Blog de Jano & Toto

Oui, je sais...

Et en même temps, non, je ne sais pas. Où ça va tout ça? Au début c'était un jeu, pour te singer toi, le skybloggueur et s'introduire dans ta sphère afin de mieux t'étudier.

Mais c'est vite devenu impossible, tant il est vrai que jouer au lobotomisé peut avoir des séquelles graves si on se prend trop au jeu. Par peur de la sanction on a arrêté, mais le petit jeu de la pêche aux amis a continué, comme ça, pour le "fun". Mais sans grand intérêt finalement. Parce que je rappelle que le but du jeu, c'était de rentrer dans ta peau, triste jeune, et d'interagir avec toi. Suite aux quelques dithyrambiques logorrhées étalées sur le skyblog, je t'ai senti moins présent, tu communiquais moins, et j'ai compris : tu ne sais pas lire, ou du moins tu ne sais pas lire le français, et les textes de plus de trois phrases te font peurs... D'autant plus quand tu n'y trouves pas tes repères : un lol rassurant, un mdr ou un tkt qui te rappelleraient la chaleur protectrice du foyer (de réinsertion).

Du coup à quoi bon t'avoir comme ami, si tu regardes ce blog comme une poule un sextant - je prends le sextant comme exemple, car c'est un objet qui m'a toujours semblé mystérieux, à la limite du mystique, surement à cause de sa connotation astrale, et on a jamais vu de poule flibustière. A quoi bon continuer ce cumul de skypotes, tous aussi gratinés les uns que les autres? Eh bien peut être par curiosité, surement par voyeurisme, probablement aussi pour nourrir mes diatribes, car quand je pense avoir tout vu, je découvre du neuf, du frais, du gouleyant, et l'envie me prend alors de rédiger un petit rapport sur une nouvelle espèce tout juste mise au jour.

Là par exemple, je suis tombé sur une nouvelle espèce, qui surement soucieuse d'être à la pointe de la mode, a décidé de surfer sur la vague de l'identité nationale, peut-être un peu trop parfois parce que leurs blogs ont disparu, laissant à l'explorateur frustré un petit indice de la raison du pourquoi du comment : ce blog ne respectait pas les conditions d'utilisation. La classe!

Et puis difficile aussi de passer à coté de tous ceux qui affichent fièrement leur fierté d'appartenir à un pays dans lequel ils n'habitent pas et dont ils n'ont pas la nationalité! Ils sont légions les portugais, italiens, algériens, espagnols, marocains de cœur à afficher fièrement les drapeaux du pays de leurs (grand) parents sur le torchon numérique qui leur sert de blog. Car il s'agit bien de fierté.

Et de mon coté, j'ai bien envie d'en parler, de la fierté nationale... mais pas ce soir, j'ai des choses autrement plus importantes à faire : je viens de recevoir tout une cargaison de crapauds buffle qu'il me tarde de lécher goulument!

Il m'est encore arrivé un truc pas possible dis donc! Suite à mon précédent billet, je décide nonchalamment de bouffer Mewinn et Keven, les deux terreurs armées de ma liste de sky-potes, et bah ce matin, ouille ouille ouille quelle douleur! J'ai retrouvé deux belles pièces de ferronnerie dans mes déjections! Hallucinant non?

Je sais que tu en meurs d'envie, alors lâche-z-y donc un com ou deux!

Nan mais des fois! Autant je suis pas pour la peine de mort, autant là, je commence sérieusement à douter de mes convictions. Cette fois-ci on a passé un cap les enfants, et pas du petit cap genre fossé communal, mais bien de la bonne grosse ravinasse à la Luky Luke. J'ai mécaniquement accepté dans ma liste d'amis aussi touffue qu'hétéroclite, un duo de jeunes enfants de seize ans aux doux prénoms celtiques, qui surement abreuvés jusqu'à plus soif de « Hip-Hop » et autres mélodies urbaines rageuses, ont décidé de jouer aux caïds de fond de banlieue, dans des accoutrements qui les auraient déjà tués si le ridicule ne faisait qu'irriter.

Attention, je ne vais pas non plus m'en plaindre, je tiens là, et de loin, les deux plus beaux spécimens de ma collection de têtes de vainqueur! De la casquette Louis Vuitton, du survêt Cost'La, et cerise sur le cageot, des armes de gros dur : de l'air soft genre uzi et desert eagle, et du poing américain façon plaqué or, bref de la graine de Tony Montana en puissance!

Alors, passé le premier effet comique, je me suis demandé ce qui avait poussé Kev et son risible acolyte à venir quémander mon auguste et non moins virtuelle amitié. Alors d'abord, merci à vous les gars, ce témoignage de confiance, venant de magnats de la pègre tels que vous m'honore, c'est pas tout le monde qui a la chance d'être dans les petits papiers d'Al Capone et de Frank Costello! Mais alors, pourquoi moi? Parce que personnellement, il ne me semble pas être spécialement versé en gunfight et grand banditisme. Ce serait même plutôt l'inverse... mais peut être n'as-tu vu que la photo de mon profil, qui t'aura enduit plein d'erreur! Et à ton age, ma petite allégorie bicéphale du bon goût, on a du mal à faire la part des choses, hein? C'est pour ça que tu t'es dit « chouette, un frère d'armes » et clic! j'étais ton pote... aaaaaah misère!

Et bien ce geste a été salvateur, du moins pour moi, car je commençais à délaisser l'écriture, et ton arrivée dans ma sphère ultra select d'amis triés sur le volet a été une sacrée bouffée d'air frais dans les bronchioles atrophiées de mon inspiration tubarde. Mais je crains que le retour de bâton ne soit douloureux, car si jamais tu sais lire (sait-on jamais...), que tu tombes sur cet article et que, comble de l'observation et de la perspicacité, tu te reconnais, il se pourrait que tu me refuses à l'avenir ta précieuse amitié, et/ou pire, que je me prenne une rafale de sky-uzi en travers de la gueule. Je sais que la magnanimité du « natural born killer » est inversement proportionnelle à son calibre, et de ce coté là tu m'as l'air plutôt bien équipé.

En espérant que tu n'aies pas vu là une tentative d'incitation à la haine rectale, je te fais plein de gros poutous mon petit binôme de rêve.

Fo ke jarète 2 snifé du blanco. Jen nai toujour 1 bouteye sur mon buro et je men fou 1 peti cou dan l pif kan c ke jveu. Du cou chui défoncé toultan é ge fé d rev 2 ouf. Ge rev ke g un super scooter tuné avek 1 put1 2 po 2 maboul, 1 éleron 2 guedin, é ke ge monté a 180 sur le périf, gt tro wel, ct sa la vré vi lé kids! Coman y déchiré sa race le scoot! Apré g révé gt 1 gran rapeur, le plu gran rapeur du monde, jlui mété sa race à booba, ge lui retourné sa reum avec mé lyrics 2 maboul. Aten aten c pa fini. Apré encor + ouf, g révé ke javé 1 caisse, en + javé pa le permi, ct tro bon, timagine pa comen ct un ketru 2 ouf mon reuf! Et com javé 1 survet kété tro la classe avec la casket vuiton ta vu, comen jme la raconté, bah du cou lé meuf, tu sé lé meuf, bah lé meuf a vené toute dan ma caisse. Ma caisse ct 1 BM, put1 gro, 1 put1 de grosse BM. Meme ki yavé pa de toi, é ke yavé 4 po déchapman!!! Et toute cé meuf, jte jur sur lkoren, la vi dmamèr! a mkifé grav, a m dizé com sa : toi jte veu, toi jveu ton chibr! Nan mé koi sa veu dir déja sa le chibr? Moi jmen fouté, gt eureu, c sa la vi! 1 out1 2 caiss, plin d pir meuf, du gro son a donf dan la caiss... Meme ke dan la caiss, javé 1 écren géan de 2m de diag!

Merd, fo vréman ke jarète le blanco...

Sans retour... en voilà un au moins qui n'aura pas à se poser la question du vaccin H1N1. Pauvre Filou, après tout ce qu'il avait donné à la France, que dis-je, au monde... Bien évidemment une place l'attend entre Hugo et Malraux au Panthéon. Eh oui ! Ce sont les meilleurs qui partent les premiers non ? Frank et Adel ne devraient pas tarder. Raaaah mais vraiment, quelle honte que d'aller dire des choses pareilles ! Je vous livre ici un commentaire trouvé sur un des nombreux sites ayant relayé l'info : « :o vrement degouter :( repose toi en paix ». Tout est dit, arrêtons là ces lugubres palabres et passons à des sujets moins sensibles. Vous avez vu Dirty Dancing ?

Tout cela m'a rappelé la grande époque des boys band français, surfant sur la vague commerciale de la musique visuelle pour pré pubères en manque d'idole, relançant à l'occasion la mode moribonde du sitcom avec un des fleurons du genre. Ca m'a rappelé l'époque de mes secouages de nouille endiablés après culture pub, des clopes en cachette et des matages de nibs à la plage. Quelle nostalgique et agréable fragrance venue du passé m'a alors empli les naseaux de la mémoire. Avec Filip c'est ma jeunesse qui meurt, mes boutons d'acné et mon appareil dentaire, les râteaux que je n'ai jamais osé me prendre, mon carnet de correspondance et les révisions des contrôles, la cantine, les vestiaires des filles, et les gros nichons d'Emilie Lalande...

Evidemment toi, mon petit skybloggeur, tu es en plein dedans, mais tu verras dans 10 ans, quand affalé sur ton canapé, une émission d'Arthur te remettra dans les mirettes les images d'un temps passé, qui trainaient au fond de ta cervelle anémiée. Oui Arthur ! Parce qu'il ne faut pas croire que des gens comme Arthur, Delarue et autres marchands de merde disparaissent de sitôt. La tendance est à la hausse, le cours de la merde ne s'est jamais aussi bien porté, et ce n'est pas près de changer. Tant qu'il y aura des skyblogs... Eh oui mon sky-pote, c'est un tout, et toi, tu fais partie de ce tout !

Bon c'est pas qu'il est tard mais je me fais chier !


... d'être toujours réuniiiiis, comme la première foiiiiiiis la la la

Encore une épique aventure, que cette histoire que je m'en vais vous conter : hier, détendu et confiant, je bouffe une vieille. Jusque là, tout va bien. Mais figurez vous que ce matin, stupéfaction et ébahissement, il y avait un dentier dans mon caca!

Là dessus une seule chose à dire non? Lâche tes coms!!!

Salut les kids!

Je rebondis furtivement sur quelques désobligeantes remarques qui m'ont rendu le sourcil froncé et la veine frontale boursouflée, mais que j'ai tout de même publiées, liberté d'expression oblige.

Du haut de tes seize ans, rendu téméraire par l'insouciance propre à ton age, tu m'as, à plusieurs reprises, invectivé quant à l'absence de photos me représentant sur mon profil. Car tu es malin(e) comme un putois, et tu t'es douté(e) que les deux blaireaux belliqueux qui flanquent ma description m'étaient complètement inconnus! Bravo! Quelle étonnante perspicacité, les bras m'en tombent! Et je te dois même un aveu. Tu veux trouver de belles photos comme ça sur le net? Tape « Kévin » dans la recherche d'images de Google(tm) et il y a fort à parier qu'une fois passées les 20000 photos des sieurs Kostner, Bacon et Spacey, tu tombes sur quelques beaux spécimens de vainqueurs.

Eh bien oui, je me drape du confortable anonymat qu'offre la toile pour écrire des méchancetés de ci de là sans risque de représailles musclées. Mais la vraie raison de ce refus de notoriété réside plutôt dans une réelle volonté d'intégration à ton milieu, ami skyblogueur. Je ne pouvais décemment pas mettre une photo de moi en ligne. De nous, pour être plus exact ; car nous sommes deux, je te le rappelle! Un qui écrit les voyelles, l'autre les consonnes. Bref, quand je dis « je », sache que je parle pour deux, c'est assez important, car quand à ton tour tu m'insulteras, c'est deux personnes que tu chagrineras. Tout ça pour dire que je ne pouvais pas mettre mon portrait en ligne. D'abord parce que la description ne correspond pas au personnage, et c'eut été mensonge que d'accoler mon faciès à un synopsis erroné. Et ensuite, et surtout devrais-je dire, parce que je ne suis pas comme toi. Je ne porte pas de casquette, je n'ai pas de survêt, je n'écoute pas de rap, je ne me passionne pas pour les véhicules roulants motorisés, je lis des livres. Et ça tu l'aurais vu sur mon auguste visage, et ça t'aurait fait fuir. Et toi fuyant, adieu mes centaines d'amis, exit les orgies numériques, bye bye les skybooms!

Mais attention! Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit et que je pense si fort! J'ai dit différent, je n'ai pas dit supérieur! Tu dois me voir comme un jeune fat se vautrant dans un excès de morgue crasse, méprisant ses « semblables » et crachant à qui veut bien l'entendre ses idées qu'il croit profondes et qui confinent au pathétique tant elles sont méprisables et méprisantes! Pas du tout mon ami (toujours au sens skyrock du terme, pas de méprise!), j'ai pour toi et tes semblables une grande affection : je me suis attaché à toi comme on s'attache à un enfant autiste ou une vieille voiture qui ne démarre plus. C'est pourquoi je reviendrai entacher de quelques remarques indigentes ce fleuron de la culture numérique qu'est le skyblog.

Bisous.

Crois moi, crois moi pas, mais hier je bouffe une kaillera, et bah dis donc, ce matin j'ai retrouvé une casquette dans mon caca!

C'est tellement ouf! Bah lâche tes coms tiens!

Mon reporter en chef, mon meilleur homme de terrain et non moins ami, j'ai nommé Toto le héros, m'a rapporté d'une de ses tribulations interneteuses une perle que je vais m'empresser de porter à ta connaissance. Oui interneteuse! Et alors? Si je veux verser dans le néologisme? J'espère quand même qu'aucun de vous n'aura l'outrecuidance de me jeter la première bière!

Bref revenons à nos perles, qu'il ne nous faudrait pas lâcher, question de bienséance. Oui, sache le, toi le jeune peu voire pas éduqué, on ne lâche pas de perle en public! Le joyau, donc, le voici : http://www.ortograf.net/ , le fer de lance d'une réforme qui te concerne directement, ami skyblogueur, dans la mesure où elle voudrait normaliser ton orthographe chaotique en t'imposant des règles! Oui mon ami, des règles et des lois pour écrire! Non mais qu'est-ce que c'est que ça? Non mais ça va pas non? Mais moi je suis un rebelle, je suis un ouf! Ma manière d'écrire reflète ma manière d'exister : j'emmerde les règles et je chie sur les lois! Et là, quoi j'entends? On veut me dire comment c'est ki foq gékriv?

Hop hop hop là je dis stop! Il est temps de réagir. Parce que sous couvert d'utiliser une orthographie phonétique, ces gens, ce groupuscule terroriste, veut te faire croire que tu pourras écrire comme avant, avec tes mots d'attardé congénital et ton orthographe d'orang-outan dyslexique! Mais non! Bouge toi, jeune apprenti(e) kaillera, ton avenir est entre tes mains, tu le tiens ton mai 68, ton printemps de Prague! Si tu veux savoir où se situe Prague, je te conseille l'utilisation de l'excellent google maps : maps.google.com, tu verras, ça peut aussi servir à autre chose qu'à préparer ton plan d'approche pour aller pécho ton chichon à Courbevoie.

Excuse ma digression, j'reviens à mes moutons. Et tu auras reconnu un alexandrin... Bref, je me permettrai aussi de te faire remarquer que si cette réforme venait à être adoptée, ton style littéraire de rebelle s'en verrait grandement affecté. Parce qu'écrire comme un goret sous LSD pour te démarquer d'une orthographe trop conservatrice et formelle, ça souligne clairement ton refus de ce système pourri, c'est ton moyen à toi de dire nique la police! OK... Mais une fois que la réforme sera passée, tu n'auras plus rien d'une kaillera mon petit pote! A quelques fautes près, assimilables à de vulgaires coquilles, tu écriras comme les académiciens qui ont toujours représenté tout ce que tu abhorrais... et de là au Goncourt, il n'y a qu'un mince fossé qu'il te serait facile de franchir par mégarde! Alors prend garde mon ami!

En espérant avoir déclenché une amorce de prise de conscience dans ton petit cerveau embrumé par une vie partagée entre l'action, le sexe et les paradis artificiels, je te salue amicalement – amicalement au sens « ami » du skyblog, attention à ne pas te méprendre quand même!

Dingue! Écoute plutôt ça : alors hier je bouffe un yorkshire, et ben figure toi qu'aujourd'hui j'ai retrouvé un collier dans mon caca! Ouf nan?

Sois pas pingre, lâche tes coms!